Comenzó el 2007 y es tan solo hoy, lunes 8 de enero, que me doy cuenta de que no he tomado respiro para hacer un análisis del año que pasó... y quizás no es muy necesario, pero con el afán de darnos cuenta de que cosas hemos aprendido y cuales se nos han quedado en el tintero, creo necesario pensar un poco en lo que pasó.

Si me hubiesen hecho esta pregunta un par de meses antes de que terminara el año, lo más probable es que habría respondido lo mismo que he oído decir a tantos... el 2006 es un año para enterrar, quizás no unos de los más difíciles que recuerde, pero si uno que no quería recordar más. Pero a la fecha, tengo el agrado de responder algo distinto. El año que pasó tuvo muchas cosas que espero no se repitan muy seguido, y lo digo así porque lo más probable es que son situaciones que se volverán a repetir, pero son parte del proceso... son cosas de las vidas.
Recuerdo que el año comenzó muy bien... pero cómo no? si fueron unas vacaciones de no olvidar, muy tranquilas en el aspecto personal, muy estáticas si nos referimos a los recorridos que se pudieron haber hecho y muy bien compartidas al pensar de quienes nos acompañamos y de las personas que ya conociendo hace 11 años, aun no paramos de reír cada vez que nos reencontramos (son una familia hermosa)... y como olvidarlo, aquel gran amigo que aun así habiendo compartido en muchas ocasiones anteriores, fue recién en este año que la conexión llegó a nosotros y pudimos compartir muchas cosas lindas y disfrutar de algunas conversaciones que en un comienzo nos costó tanto iniciar.
Pero el año empezó a avanzar, y junto con esto se empezaron a borrar las risas que espontaneamente nacían en verano, y todo comenzó a cambiar... la universidad me entregaba un semestre agotador, que en verdad muchas veces daban ganas de nada.. tirar la toalla, si total queda tanto que un semestre más no es mucho por lo que preocuparse (pero porfiadamente igual se daba la batalla)... el tema de mi salud, era lo más insaludable que podía haber, tanto en lo físico como en lo psicológico, un cuento de locos que parecía no acabar, una seguidilla de experimentos; porque parecían más eso que exámenes; opiniones iban y venían, de toda índole, de todo aquel que creía tenía algo que decir. Pero no hay nada más que decir, lo mejor en ocasiones como estas es tomar las riendas del asunto, hacer vista gorda a muchas opiniones para no enloquecer, respirar y dedicarse a buscar... y si, encontré una respuesta, nada muy agradable, pero nada por lo me que podría rendir. Es acá donde quiero hacer un alto, porque me doy cuenta de que esto es una de las cosas más maravillosas que me pudo haber ocurrido, la búsqueda había cesado y todo comenzaba a cambiar... así mismo, recibí una vez más prueba de que por más “al lote” que pueda ser mi familia, son un grupo maravilloso de personas, siempre ahí en cada momento que algo me ocurrió... y que más puedo decir de mi padre??!!, hombre que se la jugó el todo por el todo conmigo, siempre confiando en que lo que yo decía era verdad y que ya encontraríamos la causa y la solución... muchos esfuerzos en todo esto, muchas cosas que agradeceré por siempre y una muestra de amor infinito que espero algún día llegar a conocer.
Es así como mi 2006 avanzaba y muchas cosas iban pasando a su camino... lamentables enfrentamientos familiares, específicamente con quien siempre quise tener una gran amistad... mi hermano... muchas cosas dije, muy fuertes por lo demás, quizás dañé tanto como no lo querría hacer jamás, pero que hacer en esas ocasiones.. todo lo que decía tenía mucho sentido, era una verdad que todos se negaban a hablar, al menos una justa verdad a la luz de mis ojos (y que quede claro que entiendo que nuestras verdades sean tan diferentes, al menos ahora lo hago... somos tan diferentes, vivimos lo mismo de forma tan distinta... es comprensible que discrepemos) en definitiva, muchos costos que pagar por decir lo que siempre quise decir... quizás sea momento de darme cuenta que lo que debo aprender es ser un poco más asertiva. Ahora bien, gracias a lo maravillosa que está hecha la vida, existen cosas tan grandes como el amor, que aun siendo difícil para uno comprender muchas cosas, solo sabe que ama, y ese sentimiento es suficiente para limar cualquier aspereza, y es así como hoy convivimos... sabemos quienes somos y lo opuesto que tenemos también, pero estamos dispuestos a seguir adelante juntos.
Otros de los puntos que no puedo dejar de recordar es la muerte de mi pequeño bandido.. Max. Como olvidarnos de ti??!! aun así fue una de las cosas más tristes que he podido experimentar, y que sea difícil de entender para muchos, y que lo fue para mi también en su momento; sentir tanto la muerte de un pequeño animal, un dolor que no se asemeja a perdida alguna que haya tenido, y no significa que aquellos que se fueron no tenían importancia ni valor para mi, sino que este pequeño ser en tan poco tiempo hizo todo lo que estaba a su alcance para robarme el corazón; sin duda alguna una experiencia muy triste y que aun lamento, pero dichosa de haber tenido la oportunidad de compartir mi vida con él y agradecida por todo el amor que recibí, y de la misma forma me encuentro conforme al descubrir que en mi persona creció la semilla que alguien algún día plantó, y que hoy por hoy he de reconocer en los animales lo que son, seres hermosos dignos de ser amados como todo niño lo merece, y disculpándome de antemano con quien le moleste, pero ellos son mucho más que una mascota... gracias Maxi por lo que me enseñaste :)
Y ya finalizando el año, comienzan a ocurrir cosas que en su momento no supe bien como rotularlas... ahora creo que ni necesario era hacerlo. Una situación que se mantuvo por mucho tiempo, bueno no tanto, pero si un año y medio es suficiente para no avanzar. Pasaron muchas cosas, como una montaña rusa, subía y bajaba a cada rato, en fin... ya parecía llegar a su termino, por desgaste o por simple cosa de destino, como saberlo? en definitiva, después de haber pensado tantas cosas, me sorprende como llega a su fin ese ciclo, de una forma tan llana, con tanta tranquilidad interior, como si definitivamente ese fuese el momento adecuado. Pero claro, nada puede ser perfecto, porque si en todo momento caminamos para lados contrarios, como podíamos imaginar que esta vez sería diferente... imposible. Pero aun así tengo mucho que rescatar, y es por eso que me siento bien... no creo ser una mala persona y creo entregue mucho (claro que no andaré enrostrando cuales fueron cada una de las cosas... no es necesario) de la misma forma, a pesar de algunos malos ratos que vivimos, recibí mucho, y eso se agradece, en especial la preocupación.
Y una vez más me veo enfrentada a situaciones en que las opiniones y las realidades son diametralmente opuestas, siendo que se habla de una misma... lo bueno es saber... entender porque cada uno ve distinto al otro... y sin más ni más, un respiro y etapa cerrada.
Es entonces acá, cuando empiezo a darme cuenta que el año no debe ser enterrado ni olvidado... definitivamente cuando ya daba sus últimos suspiros pude reconocer en él grandes cosas que me había enseñado y que debía seguir trabajando en adelante... y fue justamente en ese mismo momento en que mis sentidos se abrieron, alguien tuvo la hermosa gentileza de mostrarme algunas cosas que jamás había visto, me imagino que quizás sabiendo que abría ventanas en mi interior se animó a hacerlo.
Quisiera decir muchas cosas, pero por ahora solo daré las gracias por el regalo hecho.

En fin, 2006 un buen año... agradecida estoy.